C'erano tutti quelli che contavano.
Beh, non proprio tutti...ma a parte Ataru c'era il mitico primo quintetto
del primo, mitico raduno.
Una controtendenza. Il mitico primo raduno fu snobbato da molti. Come Van
Gogh. Il secondo fu snobbato anche dalla Mafe, che per l'occasione stavolta
prestava il suo calibro a riempire il vuoto lasciato da Ataru.
Certo Ataru e' figura di ben altro peso, ma Graziano che sbava per 5 ore
appiccicato alla Mafe ( e quando non alla Mafe alla mia fidanzata, comunque
appiccicato a soggetti su cui ho giurisdizione...) e' uno spettacolo
pagante.
Prima potremmo dire di chi non c'era.
Non c'era la Fede.
I maligni dicono che non sia venuta per non assistere allo spettacolo di
Graziano che sbava. In effetti, come darle torto? Ma  a me Graziano e'
simpatico. Almeno quando non fa le avances alla mia ragazza. Che ha visto
tutti i film che ha visto lui. E' duro scoprire che prima di conoscervi,
quando tu guardavi cose come True Lies, La casa dei giochi, True Romance,
lei si sorbiva Ciu Ciu, Il Palloncino Bianco e Sotto gli Ulivi. Sono cose
che incrinano i rapporti.
Non c'era l'Elsa.
I maligni dicono che e' perche' non e' venuto il Persy, che non e' venuto,
dicono i maligni, perche' si e' incazzato per una cosa che James Bond ha
scritto via mail.
Ma James Bond esiste solo nei film...
I maligni parlano un casino. Cobianchi un cazzo. Pero' e' un mito e ai miti
si perdona tutto. Ai tacchini di solito si spezzano le gambe, solo che
.Renzo. non voleva darmi la mazza da baseball. .Renzo. ha una macchina
bellissima: la strumentazione si accende ed e' azzurra. L'autoradio si
accende ed e' azzurra, io sono sceso e la mia macchina era azzurra, il
cielo azzurro, il pomeriggio troppo azzurro e lungo, acqua azzurra, acqua
chiara.
Non c'era Sandro "Sandy Marton" Mondini. La sua macchina e la sua moto si
rifiutano di partire, ormai, visto come le guida. E poi c'e' rimasto male
perche' la Mafe lo ha CZ l'ultima volta.
Non c'era il sindaco. Per arrivare a Reggio sabato, vista la velocita' che
tiene in autostrada, sarebbe dovuto partire il giorno di Italia-Germania
4-3, invece di vedere la partita.
Non c'era il Battocchi perche' il Battocchi non esiste. Quello che alcuni
di voi hanno incontrato era un impersonatore assoldato da Graziano e
Holden.
Ma torniamo alle recensioni. Avviciniamoci cioe' all'occhio da cui il
regista si e' voluto allontanare.
Nicola de Angeli e' un doppio mito. Non solo crede a tutto cio' che vede
(trad: gli piacciono tutti i film), ma crede anche al flirt tra me  e la
Mafe. E, piu' di ogni altra cosa, crede di capire che cosa vuol dire
Battocchino nelle sue rece. Per ellissi.
Bah, comunque ad un certo punto e' arrivato Gaz e io sono stato illuminato.
E' stata come una folgorazione: ho visto Kitano e Kiarostami davanti a me,
chini sui tortelli di patate che mi dicevano: "Cameron e' una merda.
Ascolta il nostro apostolo (Gaz), ora tu puoi vedere. Lasacia andare le
cattive compagnie ( Kiarostami ha detto, veramente, "lascia perdere il capo
dei ricchioni che di cinema non ce ne capisce un cazzo") e prendi la retta
via. Alla fine del film sei pregato di utilizzare le uscite indicate alla
tua sinistra."
E Gaz mi sorrideva, sereno e radioso. Mistico.
Anche le cosce della Mafe non erano male per quanto meno mistiche, ma
passiamo oltre.
Holden deve essere modificato. A Holden 1.0 mancano due cose fondamentali.
La manopola del volume e un toggle on/off.
Ci auguriamo che Holden 2000 abbia queste modifiche incorporate. Al
ristorante abbiamo visto anche Rob Lowe, nel ruolo del cameriere. E
abbiamos coperto che .Renzo. e' l'unico che riesce a vedere Rob Lowe quado
lo indico nei cameo. .Renzo. e' uno che sta attento. E' un ceffo, e'
l'unico che riesce a lasciare la macchina una vita al parcheggio a
pagamento e a pagare mille lire. Scommetto che se la mollava in un
parcheggio qualunque arrivava un marocchino che gli dava una cinquecento
(lire) e un pacchetto di fazzolettini o un accendino finto-bic.
Io ho lasciato l'auto una settimana al P di Bologna-Marconi e ho tusciato
140.000. Ho parcheggiato la macchina all'Ipercoop e appena ho messo la
cinquecento (lire) nel carrello e' arrivato un senegal che me l'ha portato
via dicendo: "Grazie muneda, amigo."
Ovviamente era l'unica cinquecento. Sono entrato senza e alla cassa veloce
la commessa piu' lenta di tutti i tempi, grossa come due Ataru e pesante
sui 250 chili mi ha detto: "Comunque ci sono i carrelli, nel parcheggio..."
Torniamo a noi.
Il ristorante era decente, anzi buono.  A parte la portata di 28 tortelli
per sette persone. .Renzo. voleva trascinarli in giudizio.
Usciti dal risto, la Mafe ha chiamato il suo fidanzato. Come tutte le sere
che usciamo senza il suo fidanzato.
Una scena penosa. "Pippi come stai, e cosa fai, e mi pensi, ma quanto mi
pensi...e ti senti solo che mafina tua non c'e'...e ti sei fatto la
camomillina e poi arrivo e ti coccolo, e si'...c'e anche Guy...come "brutta
stronza"???...no dai non fare cosi'...eecco, bravino dai un bacino a mafina
tua...metti giu tu, No prima tu, no prima tu..."
Mi sono voltato verso la mia ragazza modello: "Pero' guarda lei com'e brava
che lo chiama sempre..."
Il suo sguardo diceva: "Scordatelo". Poi ha detto: "Beh, smettiamola di
farci i cazzi suoi...". E ci siamo accorti che eravamo tutti in silenzio ad
ascoltare la telenovela telefonica.
Poi Graziano ci ha trascinato in una birreria che somigliava molto ad un
postribolo sotterraneo. Ci ha trascinato la', con .Renzo. che sbadigliava
platealmente e fremeva per tornare a casa (come lo capivo, io che dovevo
farmi ancora un pacco di Km), soltanto, dicevo, per tacchinarsi o farsi
tacchinare dalla cameriera. Una sbarbina modello mini-spice girl,
biondissima e con un sorriso modello
"Voi-non-lo-sapete-ma-io-Graziano-lo-mando-a-casa-sfinito-tutti-i-sabato-quando-stacco."
Nicola voleva la foto della spicina avvinghiata a Graziano. Io avevo un 100
asa e nonostante abbia pregato zio Robert (Capa o Mapplethorpe fate voi...)
l'esposimetro si stava sbellicando quando ho provato l'inquadratura. Anche
a f 2,8.
Niente foto. Sorry.
Reggio e' una citta' sotterranea. Tutti i locali sono sotto. Quando compri
il telefonino ti danno anche una finta bionda che si autoalimenta facendo
la cameriera e che ti viene a chiamare al piano di sotto quando il tuo GSM
suona di sopra, alla cassa.
E' cosi' che Gaz ci ha trovato.
Vabbe' che Gaz, dopo essere stato al vinitaly non capiva molto. Ad un certo
punto ci siamo salutati e lui mi ha detto: "Be', e' stato bello questo
mini-raduno di It.hobby.cucina. La prossima volta ci vengo con la morosa."
La ragazza di Gaz, che si chiama raGaz btw, e che somiglia ad una attrice
che sia chiama Pietra Salcazzocome (nessuno se lo ricordava, ma tutti ne
eravamo molto convinti), lo ha guardato malissimo.
Poi qualcuno gli ha spiegato che lei era li'.
Allora, per riprendersi, si e' scambiato gli occhiali con Nicola. E come
nelle migliori commedie greche c'e' stata l'agnizione finale: i due hanno
scoperto di essere fratelli separati alla nascita. Sono uguali...
In ogni caso nella birreria facevano 18 tipi di budino, tutti al crem
caramel, ma tutti con 18 nomi di paesi esotici diversi. Graziano ci ha
detto che quelli del locale non te lo dicono con cosa sono fatti. Li scegli
in base al nome che ti attira di piu' ma si rifiutano di dirti che
differenza c'e' tra i vari tipi.
Ve lo dico io: sono tutti al crem-caramel.
Ah, a Reggio fanno anche le chiacchiere (o bugie) ricoperte di cioccolato.
Io e Holden ci siamo lasciati andare e ne abbiamo comprato un etto. Cioe'
tre. Una e mezzo a testa. Pero' buone.
Io mi sono divertito.
Ma a Trieste non ci vengo.
Cosi' il Persy e la Elsa possono partecipare ad un raduno, per una volta.

---Fruibilissimo.
Ciao.
Guglielmo.
Italy.

"I think you made your point, Goldfinger. Thanks for the demonstration."
"Choose your next witticism carefully, Mr. Bond: it may be your last."
(GF, 1964)